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On vit... Comme des cons. On mange , on dort, on baise, on sort. Encore et encore. Et encore... Chaque jour est l'inconsciente répétition du précédent : On mange autre chose, on dort mieux, ou moins bien, on baise quelqu'un d'autre, on sort ailleurs. Mais c'est pareil, sans but, sans intérêt. On continue, on se fixe des objectifs factices. Pouvoir. Fric. Gosses. On se défonce à les réaliser. Soit on les réalise jamais et on est frustrés pour l'éternité, soit on y parvient et on se rend compte qu'on sen fout. Et puis on crève. Et la boucle est bouclée. Pour ne pas lutter en vain, pour déjouer la fatalité, pour sortir du piège. Mais on a peur. De l'inconnu. Du pire. Et puis qu'on le veuille ou non, on attend toujours quelque chose. Sinon on presserait la détente, on avalerait la plaquette de médocs, on appuierait sur la lame de rasoir jusqu'à ce que le sang gicle... On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maitrise. On roule trop vite, on frole l'accident . On prend trop de coke, on frôle l'overdose . Ca fait peur aux parents, des genes de banquiers, de PDG, d'hommes d'affaires, qui degenérent à ce point-là, c'est quand même incroyable. Il y en a qui essaie de faire quelque chose, d'autres qui declarent forfait. Il y en a qui ne sont jamais là, qui ne disent jamais rien, mais qui signent le chéque à la fin du mois. Et on les deteste parce qu'ils donnent tant et si peu. Tant pour qu'on puisse se foutre en l'air et si peu pour ce qui compte vraiment. Et on finit par ne plus savoir ce qui comptent vraiment, justement. Les imites s'estompent. On est comme un electron libre. On a une carte de crédit à la place du cerveau, un aspirateur à la place du nez, et rien à la place du coeur, on va en boite plus qu'on ne va en cours, on as plus de maisons qu'on as de vrais amis, et deux cents numéros dans notre repertoire qu'on apelle jamais. On est la jeunesse dorée. Et on a pas le droit de s'en plaindre parce que à ce qu'il parait on a tout pour etre heureux.

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- Je voulais que tu saches que même dans mes jours les plus clairs il fait sombre. Il me manque quelque chose au fond de moi, mais je n'ose pas le dire, par peur que tu m'en veuilles. Je me dis que je n'etais peut-etre qu'une ereure et que je suis coupable de tous se qu'il se passe maitenant. Si c'est le qua, pardonne moi, je ne croyais que jamais sa ne se passerais.. Mais ne s'il te plait, ne me laisse pas comme sa.. J'ai du male a respiré depuis que tu n'es plus la. J'ai male, trés male, je m'ecroule devant toi..